Отправлено: 17.03.11 09:44. Заголовок: Анекдоты.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 Отправлено: 22.03.11 11:09. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 22.03.11 20:33. Заголовок: - Дорогой, ты где бы..

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Блин прочитал слово унитаз нооборот, теперь боюсь на него сесть.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Один мужик другому говорит,а ты знаешь,что у таракана уши на ногах?
Тот переспрашивает:Правда?
-Да,смотри берёт таракана,ставит его на стол стучит,таракан убегает.
А теперь смотри отрывает ноги таракану,ставит на стол-стучит.
И говорит:Видишь не убегает!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Девушка снимает трубку.
- Да.
- Это я ,Андрей.
- Ой,привет! я так долго тебя не видела. Ну давай рассказывай. Как у тебя дела? Чем занимаешься? Как тебя суда занесло?
- Открой дверь ДУРА, это домофон.


Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!


Вчера видел мужика в наушниках...
Он думал, что пукает тихо.

- поручик Ржевский расскажите нам какой-нибудь каламбур!
- (с некой ухмылкой) телом бел, калом бур

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!


Звонок на трубу нового русского: Алле!
— Ой, куда это я попал?
— А куда ты целился?


Первоклассник делает уроки с бабушкой. Читают букварь, внук читает: "Маша стала врачом. Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "не может быть, чтоб так написали в букваре!" Внук не сдается: "Смотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - СТАЛЕВАРАМИ".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

 Отправлено: 22.03.11 21:15. Заголовок: Дедом Морозом пригла..

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово..

 Отправлено: 22.03.11 23:36. Заголовок: Андрейка пишет: По ..

Андрейка пишет:

цитата:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

А реально , я заметил только на 3 слове

 Отправлено: 24.03.11 10:26. Заголовок: - Слушай, а компот в..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь...

 Отправлено: 24.03.11 10:50. Заголовок: - Боря, что у вас пр..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует...


О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.


Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...



Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки:
- Ты там жрёшь что ли?


Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


Вчера на свадьбе был..
И как?
Да вот...колечко подарили...


Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.


Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...



Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если я не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!


Правительство, обеспокоенное качеством продукции российского автопрома, передало управление заводом АвтоВАЗ компании Мерседес.
Специалисты из Мерседес перенастроили оборудование на выпуск "мерсов", обучили персонал в соответствии с европейскими стандартами..
Запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, привозят новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опять Жигули!
Увольняют нафиг персонал завода, привозят работников из Германии, еще раз настраивают новое оборудование, проверяют, запускают.
На выходе - Жигули!!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и директор АвтоВАЗа. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- Я ж тебе говорил - место проклятое! А ты всё - “Руки из жопы, руки из жопы”…


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Жана у доктора спрашивает: как мне похудеть, доктор?
Доктор говорит: Можно добежать до уфы и обратно
Жена: этоже очень далеко а еще есть варианты?
Доктор: еще есть второй вариант - заниматься сексом с мужем каждый день.
Муж: дорогая, уфа это не так далеко...


- Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
- Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
- Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому v трындец!
- Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
- Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
- Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.


Подскажите а по этикету как правильно есть тушенку из банки: вилкой или ложкой?


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу, что, дал?
- Hе, успел - лошадь дунула первой...


Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...



Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.



На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
-На копилку.



Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар:
- А с собакой что делать?

 Отправлено: 25.03.11 20:31. Заголовок: - Милый, ты помнишь,..

- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и пи*дуй готовить, *ля, марта у нее восьмое, тоже мне, вы*бнулась...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

 Отправлено: 25.03.11 20:32. Заголовок: Дочь о чем-то долго ..

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому , добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ , а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить грех и поэтому молился, соблюдал посты, не изменял жене, посещал храм, потому что, боялся попасть в АД. А можно взглянуть что такое АД? Апостолы ему и говорят, Да зачем тебе это нужно, там такая мерзостьшлость и гадость, не нужно тебе это. На что мужик очень уговаривает Апостолов что бы разрешили взглянуть.
В конце концов уговарил он АПОСТОЛОВ, и те подводят его к двери, он заглядывает…. А там… Женщины, выпивка, наркотики, разврат сплошной групповой…, И в этот момент реаниматологи вернули его к жизни. Он глаза открыл посмотрел на врачей и сказал буду лечится. Очень усердно лечился, выздоровел, выписался из больницы иииии………… пустился во все тяжкие. Начал Пить гулять изменять жене, стал с разными женщинами предаваться разврату, стал грабить и насиловать женщин. И в конце концов умер естественной смертью. Опять попадает в РАЙ. Его встречают Апостолы Петр и Павел, говорят. Добро пожаловать Иван Иванович. Тот говорит. Мужики , ошибочка, мне теперь дорога в АД. Те говорят , у нас ошибок не бывает. Он говорит Ну как же я последние годы пил, гулял. Развратничал, даже насиловал женщин. Апостол Петр ему и говорит: А помнишь месяц назад Ты изнасиловал 90 летнюю старушку.
Мужик говорит- помню как же.
Апостол Петр говорит: Ну так вот, замолила старушка грехи за тебя…

 Отправлено: 25.03.11 20:34. Заголовок: В библиотеке: - Здр..

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!


Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

 Отправлено: 25.03.11 20:36. Заголовок: У девочки выпал перв..

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?



Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте ...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

 Отправлено: 25.03.11 20:38. Заголовок: Молодая и симпатична..

Молодая и симпатичная девушка закрутила роман с состоятельным, женатым и не совсем уже молодым мужчиной. Они часто ходят вместе в театр, в дорогие рестораны, а вот до секса как-то пока не доходило. И вроде никто из них не против, но вот как-то не срасталось пока. Тут он в очередной раз зовет ее в шикарный ресторан, они едят дорогие деликатесы, пьют прекрасное французское вино. Он говорит
-А поехали, дорогая, ко мне на дачу?
-С удовольствием - отвечает она.
Приезжают они к нему в загородный дом. Рублевка, как пологается все. Горит камин, перед камином шкура тигра, приятная музыка, она в одном нижнем белье, начинает потихоньку раздевать его. Вдруг он говорит
-Дорогая, подожди немного. Накинь на себя шубу и садись в машину, я хочу показать тебе мое самое любимое место.
Она в замешательстве садится в его мерин. Они едут по лесной дороге, зима, все деревья в снегу, красота... Тут он останавливается на полянке, жестко, пинком выпихивает ее из машины и орет
-Сука! Лепи снеговика!!!! Быстро, бля!!!
Она в шоке начинает лепить, а он продолжает орать
-Лучше, бля, шары катай, глаза ему выразительнее делай, давай, тварь, морковку втыкай!
Она все слепила, он сажает ее в машину и нежно говорит
-Прости дорогая... Просто в сексе я не очень, а вот снеговика ты на долго запомнишь))))

 Отправлено: 04.04.11 21:04. Заголовок: - Кать, давай займем..

- Кать, давай займемся сексом?
- Я не Катя!!!
- Ладно, но я же не об этом спрашивал.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

- Антон, после того что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

супруга читает газету и сообщает супругу интересные факты:
-представляешь, дорогой, вчера днем один молодой человек познакомился с девушкой, вечером они поженились, а утром он ее убил!
-все правильно, дорогая, утро вечера мудренее!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!".

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Муж с женой, и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
(Девушка возмущенно говорит)
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово я не чего не делал ...
- Да ладно расслабся, это я потрогала её.

Анекдот из Германии

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово ЛОХ - и рука соскользнула...

Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!
Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Бля! А на что она ставила???...

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё@@вай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай..."

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
- Ну знаешь, дорогая, это когда Юлю, Иру, Олю, Катю...
- А, поняла, это когда с Игорем, Витей, Костей, Петром???
- Дорогая, ты бл*дство с разнообразием не путай!!!!!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
- Это полиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

вечер. ужин в семье. за столом Вовочка, его мама, папа, дед и сестра.
Вовочка встаёт и говорит:
-мама, я стихи написал. можно прочитаю?
-конечно сынок, давай.
Вовочка (гордо):
-Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот (кукиш показывает)
мама вся красная... все остальные ржут...
-папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маму вот (кукиш показывает)
папа тоже красный... дед с сестрой ржут...
-сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт...
сестра красная... дед катается со смеху...
-деда тоже вертолёт, пися ВОТ, а не встаёт...
тут Вовочка видит, что ситуация накалилась, и говорит:
-Вова тоже вертолёт, попизд*л и спать идёт...

Приходит зять к теще, а она ему щи,пироги,вареники,сало,самогон...Зять в шоке. Теща выходит на балкон. Зять кидает вареник коту. Кот подошел,понюхал, съел и БУМСЬ упал,лапы к верху,не дышит.Зять офигел. Подлетает к теще,ХВАТЬ за шиворот и с балкона с 15 этажа. Котик неспеша встает и на всю квартиру:
ЙЕЕЕЕЕЕС!!!

Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал @уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Коктейль "спящий засранец":
смешать 50грамм снотворного и 50грамм слабительного.

Кто ты?
-Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же...

 Отправлено: 08.04.11 18:30. Заголовок: - и все-таки главное..

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.


Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово


Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...


Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!


Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.


Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.


София: буду делать 3 размер
София: у меня 2
Blue Man: нормальный размер
София: и соски корректировать
София: вот
София: чтоб квадратные были
София: чтоб меня шахматисты любили


Принцы, кони... Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.


Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?


Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.


Крабовладельческий строй.


После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.


aqoustic: а папка с порно у него называется "фапка"


Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.


— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.


Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.


50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.


Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.


Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.


Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.


Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.


Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...


Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.


Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.


Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.


На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Плохо живётся лучше всего в Израиле.


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.


xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.


В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.


Лень - это подсознательная мудрость.


Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.


Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".


Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..


Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...


Ничто так не раздражает девушку, как всё!


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром

 Отправлено: 08.04.11 18:52. Заголовок: Андрей пишет: Я вот..

Андрей пишет:

цитата:

Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово

Я тоже,тоже нацарапаю!! Честное пионерское!!

 Отправлено: 08.04.11 20:35. Заголовок: Андрей пишет: — Как..

Андрей пишет:

цитата:

— Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд.

Зачет!!!

 Отправлено: 08.04.11 21:01. Заголовок: Это ж надо было мне ..

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Объяснительные людей, опоздавших на работу.

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю...

в бассейн вливается 400 литров воды а выливается 405 лтров.ВОПРОС!есть ли совесть у посетителей?

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

- Я вот думаю, что бы из дома такое на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
- Лыжи возьми...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Если девушка не стонет ночью, то она ворчит днем!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "нах^й надо, я за гитарой"..

 Отправлено: 19.04.11 23:56. Заголовок: Андрей пишет: Норм..

Андрей пишет:

цитата:

Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.

В ТОЧКУ

 Отправлено: 20.04.11 00:00. Заголовок: Жена - мужу - Дорог..

Жена - мужу
- Дорогой давай устроим себе незабываемые выходные
Муж
- Конечно давай
Жена
- До ПОНЕДЕЛЬНИКА Любимый

 Отправлено: 21.04.11 13:43. Заголовок: Пользуясь случаем, х..

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Приходит как-то муж домой, после работы, уставший. Видит шикарно накрытый стол, столько вкусностей... Садится он значит за ужин, потдвигает к себе тарелку с борщем..., а тут жена из комнаты выходит, протягивает руку и говорит: "борщ - 40 рублей, теперь будем жить в соответствии с временами". Не в общем почти все деньги мужик потратил. Пришло время сна, лежат вот они в пастели, муж какк бы с намёками аккуратно задирает жене халат..., "сто рублей" - прошептала она, "ну ладно, у меня только 70 осталось"- сказал он, и перевернулся на другой бок, так и уснули оба.
Муж просыпается в три часа ночи от непонятного шороха, видит жена в сумке роется:"ты че не спишь?", "да вот 30 рублей ищу тебе занять..."

занимается сексом парень с девушкой, в старой доброй мессионерской позе и замечает такую вещь...
что по мере того как он делает свои методичные дрижения поясниций вперед и назад,пальцы на ногах девушки то сгибаются ,то разгибаются....
-милая что происходит?????...я вижу такое 1 раз....
- да ,ты знаешь ..я тоже 1 раз в колготках трахаюсь..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нах@й не надо"...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


Одна девочка другой-"Слушай, я тут села две пачки желтого полосатика и выпила литр кефира.... вот думаю мыть клубнику, или уже пох**....

 Отправлено: 22.04.11 19:16. Заголовок: - Что ты будешь дела..

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.