Отправлено: 17.03.11 09:44. Заголовок: Анекдоты.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 Отправлено: 23.05.12 21:54. Заголовок: Ты что? Перестал иг..

Ты что? Перестал играть в покер? Нифуя тебя макнуло в информатику...

 Отправлено: 24.05.12 07:24. Заголовок: Андрейка пишет: Ты ..

Андрейка пишет:

цитата:

Ты что? Перестал играть в покер? Нифуя тебя макнуло в информатику...

Это он хвастается Пропускной способностью

 Отправлено: 31.05.12 18:19. Заголовок: Бабулька в магазине ..

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться , а некуда ...

 Отправлено: 31.05.12 18:25. Заголовок: На 8-е Марта тетке п..

На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

 Отправлено: 18.06.12 20:36. Заголовок: Идёт мужик по полю -..

Идёт мужик по полю - видит колодец. Подошел, смотрит - дна не видно. Камень кинул - ничего. Оглянулся, кирпич нашел, кинул - хлюп где-то далеко. Тут видит - рельса недалеко лежит. Ну с силами собрался - рельсу в колодец кинул. Тут смотрит, коза бежит, подбегает и в колодец прыгает о_О. Ну мужик думает что за?? Ну его от греха подальше, ушел. Тут ему на встречу бабка идёт:
- Сынок, ты козу мою не видел?
- (думает, ну чего бабку расстраивать?) Видел бабушка, убежала твоя коза.
- КАК УБЕЖАЛА? Я же её к рельсе привязала

 Отправлено: 24.06.12 05:20. Заголовок: Андрейка

Жена дрессировщика после секса всегда кушает конфетку....

 Отправлено: 04.07.12 10:12. Заголовок: Бежит Шарик, по куст..

Бежит Шарик, по кустам заборам метит, нюхает, кота на дерево загнал. В ообщем занимается своим делом. Тут смотрит, а за забором собака огород копает. Шарик в шоке, и говорит ей:
- не хрена себе
собака на лопату оперлась, вздохнула, и с такой тоской - а все началось с того как я принесла тапочки.

 Отправлено: 18.07.12 19:36. Заголовок: Беседуют две блондин..

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!



Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?

 Отправлено: 03.09.12 20:01. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 Отправлено: 03.09.12 20:10. Заголовок: После аварии продал ..

После аварии продал газель и получил 80 000 рублей. Долго не мог определиться, на что их потратить. Спустя неделю беспробудного пьянства определиться стало проще, так как денег осталось всего 25 000 рублей. Купил Samsumg Galaxy S III за наличные, не в кредит же - я же не лузер. Специально попросил в магазине самый мощный, самый большой, самый тонкий.

В процессе обмыва на спор сломал об колено. Выиграл 500 рублей. ПОТОМУ ЧТО Я ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ!

 Отправлено: 03.09.12 20:18. Заголовок: Женская логика . Зн..

Женская логика .

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, *Я!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

 Отправлено: 03.09.12 20:19. Заголовок: МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗ..

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

 Отправлено: 03.09.12 20:26. Заголовок: Это мы придумали пит..

Это мы!..

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

 Отправлено: 04.09.12 12:07. Заголовок: Про ананасовый сок б..

Про ананасовый сок баянистый баян

 Отправлено: 04.09.12 19:34. Заголовок: :sm97: :sm117: ..

 Отправлено: 22.09.12 08:34. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .

 Отправлено: 25.10.12 15:27. Заголовок: Учеными после многол..

Учеными после многолетних исследований было установлено, что в двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля, в трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля, в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля. В шестиместной байдарке к ним добавляются Неорибля и Всёбля.

ИЫЫЫЫХХ!!! Командир обещал,что к весне будет у нас такой экипаж!!

 Отправлено: 26.10.12 10:28. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Командиру зачет!!! Я даже дам Вашему экипажу отмашку финишным флажком!

 Отправлено: 01.11.12 09:21. Заголовок: ЭТО ХОРОШО... НОВОЕ..

ЭТО ХОРОШО...

НОВОЕ — это хорошо забытое старое

МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое

МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое

СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное

ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое

ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое

ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское

ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое

ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее

ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое

ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное

СВОЕ — это хорошо украденное чужое

ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое

КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное

ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое

ЛЕВОЕ — это хорошо перевернутое правое

РАЗЛИВНОЕ — это хорошо разбавленное бутылочное

НОВОРУССКОЕ — это хорошо разбогатевшее уголовное

РОССИЙСКОЕ — это хорошо приватизированное советское

СОВЕТСКОЕ — это хорошо известное шампанское

ХОРОШЕЕ — это хорошо разрекламированное плохое

БЫСТРОЕ — это хорошо получившее под зад медленное

 Отправлено: 01.11.12 09:25. Заголовок: - Дорогая, принеси м..

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!