Отправлено: 17.03.11 09:44. Заголовок: Анекдоты.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 Отправлено: 22.03.11 11:09. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 22.03.11 20:33. Заголовок: - Дорогой, ты где бы..

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Блин прочитал слово унитаз нооборот, теперь боюсь на него сесть.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Один мужик другому говорит,а ты знаешь,что у таракана уши на ногах?
Тот переспрашивает:Правда?
-Да,смотри берёт таракана,ставит его на стол стучит,таракан убегает.
А теперь смотри отрывает ноги таракану,ставит на стол-стучит.
И говорит:Видишь не убегает!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Девушка снимает трубку.
- Да.
- Это я ,Андрей.
- Ой,привет! я так долго тебя не видела. Ну давай рассказывай. Как у тебя дела? Чем занимаешься? Как тебя суда занесло?
- Открой дверь ДУРА, это домофон.


Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!


Вчера видел мужика в наушниках...
Он думал, что пукает тихо.

- поручик Ржевский расскажите нам какой-нибудь каламбур!
- (с некой ухмылкой) телом бел, калом бур

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же — прекратил!


Звонок на трубу нового русского: Алле!
— Ой, куда это я попал?
— А куда ты целился?


Первоклассник делает уроки с бабушкой. Читают букварь, внук читает: "Маша стала врачом. Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "не может быть, чтоб так написали в букваре!" Внук не сдается: "Смотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - СТАЛЕВАРАМИ".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

 Отправлено: 22.03.11 21:15. Заголовок: Дедом Морозом пригла..

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово..

 Отправлено: 22.03.11 23:36. Заголовок: Андрейка пишет: По ..

Андрейка пишет:

цитата:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

А реально , я заметил только на 3 слове

 Отправлено: 24.03.11 10:26. Заголовок: - Слушай, а компот в..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь...

 Отправлено: 24.03.11 10:50. Заголовок: - Боря, что у вас пр..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует...


О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.


Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...



Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки:
- Ты там жрёшь что ли?


Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


Вчера на свадьбе был..
И как?
Да вот...колечко подарили...


Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.


Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...



Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если я не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!


Правительство, обеспокоенное качеством продукции российского автопрома, передало управление заводом АвтоВАЗ компании Мерседес.
Специалисты из Мерседес перенастроили оборудование на выпуск "мерсов", обучили персонал в соответствии с европейскими стандартами..
Запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, привозят новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опять Жигули!
Увольняют нафиг персонал завода, привозят работников из Германии, еще раз настраивают новое оборудование, проверяют, запускают.
На выходе - Жигули!!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и директор АвтоВАЗа. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- Я ж тебе говорил - место проклятое! А ты всё - “Руки из жопы, руки из жопы”…


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Жана у доктора спрашивает: как мне похудеть, доктор?
Доктор говорит: Можно добежать до уфы и обратно
Жена: этоже очень далеко а еще есть варианты?
Доктор: еще есть второй вариант - заниматься сексом с мужем каждый день.
Муж: дорогая, уфа это не так далеко...


- Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
- Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
- Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому v трындец!
- Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
- Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
- Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.


Подскажите а по этикету как правильно есть тушенку из банки: вилкой или ложкой?


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу, что, дал?
- Hе, успел - лошадь дунула первой...


Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...



Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.



На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
-На копилку.



Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар:
- А с собакой что делать?

 Отправлено: 25.03.11 20:31. Заголовок: - Милый, ты помнишь,..

- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и пи*дуй готовить, *ля, марта у нее восьмое, тоже мне, вы*бнулась...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

 Отправлено: 25.03.11 20:32. Заголовок: Дочь о чем-то долго ..

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому , добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ , а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить грех и поэтому молился, соблюдал посты, не изменял жене, посещал храм, потому что, боялся попасть в АД. А можно взглянуть что такое АД? Апостолы ему и говорят, Да зачем тебе это нужно, там такая мерзостьшлость и гадость, не нужно тебе это. На что мужик очень уговаривает Апостолов что бы разрешили взглянуть.
В конце концов уговарил он АПОСТОЛОВ, и те подводят его к двери, он заглядывает…. А там… Женщины, выпивка, наркотики, разврат сплошной групповой…, И в этот момент реаниматологи вернули его к жизни. Он глаза открыл посмотрел на врачей и сказал буду лечится. Очень усердно лечился, выздоровел, выписался из больницы иииии………… пустился во все тяжкие. Начал Пить гулять изменять жене, стал с разными женщинами предаваться разврату, стал грабить и насиловать женщин. И в конце концов умер естественной смертью. Опять попадает в РАЙ. Его встречают Апостолы Петр и Павел, говорят. Добро пожаловать Иван Иванович. Тот говорит. Мужики , ошибочка, мне теперь дорога в АД. Те говорят , у нас ошибок не бывает. Он говорит Ну как же я последние годы пил, гулял. Развратничал, даже насиловал женщин. Апостол Петр ему и говорит: А помнишь месяц назад Ты изнасиловал 90 летнюю старушку.
Мужик говорит- помню как же.
Апостол Петр говорит: Ну так вот, замолила старушка грехи за тебя…

 Отправлено: 25.03.11 20:34. Заголовок: В библиотеке: - Здр..

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!


Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

 Отправлено: 25.03.11 20:36. Заголовок: У девочки выпал перв..

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?



Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте ...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

 Отправлено: 25.03.11 20:38. Заголовок: Молодая и симпатична..

Молодая и симпатичная девушка закрутила роман с состоятельным, женатым и не совсем уже молодым мужчиной. Они часто ходят вместе в театр, в дорогие рестораны, а вот до секса как-то пока не доходило. И вроде никто из них не против, но вот как-то не срасталось пока. Тут он в очередной раз зовет ее в шикарный ресторан, они едят дорогие деликатесы, пьют прекрасное французское вино. Он говорит
-А поехали, дорогая, ко мне на дачу?
-С удовольствием - отвечает она.
Приезжают они к нему в загородный дом. Рублевка, как пологается все. Горит камин, перед камином шкура тигра, приятная музыка, она в одном нижнем белье, начинает потихоньку раздевать его. Вдруг он говорит
-Дорогая, подожди немного. Накинь на себя шубу и садись в машину, я хочу показать тебе мое самое любимое место.
Она в замешательстве садится в его мерин. Они едут по лесной дороге, зима, все деревья в снегу, красота... Тут он останавливается на полянке, жестко, пинком выпихивает ее из машины и орет
-Сука! Лепи снеговика!!!! Быстро, бля!!!
Она в шоке начинает лепить, а он продолжает орать
-Лучше, бля, шары катай, глаза ему выразительнее делай, давай, тварь, морковку втыкай!
Она все слепила, он сажает ее в машину и нежно говорит
-Прости дорогая... Просто в сексе я не очень, а вот снеговика ты на долго запомнишь))))

 Отправлено: 04.04.11 21:04. Заголовок: - Кать, давай займем..

- Кать, давай займемся сексом?
- Я не Катя!!!
- Ладно, но я же не об этом спрашивал.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

- Антон, после того что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

супруга читает газету и сообщает супругу интересные факты:
-представляешь, дорогой, вчера днем один молодой человек познакомился с девушкой, вечером они поженились, а утром он ее убил!
-все правильно, дорогая, утро вечера мудренее!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!".

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Муж с женой, и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
(Девушка возмущенно говорит)
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово я не чего не делал ...
- Да ладно расслабся, это я потрогала её.

Анекдот из Германии

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово ЛОХ - и рука соскользнула...

Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!
Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Бля! А на что она ставила???...

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уё@@вай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай..."

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
- Ну знаешь, дорогая, это когда Юлю, Иру, Олю, Катю...
- А, поняла, это когда с Игорем, Витей, Костей, Петром???
- Дорогая, ты бл*дство с разнообразием не путай!!!!!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
- Это полиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

вечер. ужин в семье. за столом Вовочка, его мама, папа, дед и сестра.
Вовочка встаёт и говорит:
-мама, я стихи написал. можно прочитаю?
-конечно сынок, давай.
Вовочка (гордо):
-Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот (кукиш показывает)
мама вся красная... все остальные ржут...
-папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маму вот (кукиш показывает)
папа тоже красный... дед с сестрой ржут...
-сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт...
сестра красная... дед катается со смеху...
-деда тоже вертолёт, пися ВОТ, а не встаёт...
тут Вовочка видит, что ситуация накалилась, и говорит:
-Вова тоже вертолёт, попизд*л и спать идёт...

Приходит зять к теще, а она ему щи,пироги,вареники,сало,самогон...Зять в шоке. Теща выходит на балкон. Зять кидает вареник коту. Кот подошел,понюхал, съел и БУМСЬ упал,лапы к верху,не дышит.Зять офигел. Подлетает к теще,ХВАТЬ за шиворот и с балкона с 15 этажа. Котик неспеша встает и на всю квартиру:
ЙЕЕЕЕЕЕС!!!

Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал @уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Коктейль "спящий засранец":
смешать 50грамм снотворного и 50грамм слабительного.

Кто ты?
-Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же...

 Отправлено: 08.04.11 18:30. Заголовок: - и все-таки главное..

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.


Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово


Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...


Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!


Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.


Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.


София: буду делать 3 размер
София: у меня 2
Blue Man: нормальный размер
София: и соски корректировать
София: вот
София: чтоб квадратные были
София: чтоб меня шахматисты любили


Принцы, кони... Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.


Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?


Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.


Крабовладельческий строй.


После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.


aqoustic: а папка с порно у него называется "фапка"


Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.


— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.


Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.


50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.


Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.


Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.


Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.


Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.


Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...


Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.


Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.


Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.


На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Плохо живётся лучше всего в Израиле.


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.


xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.


В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.


Лень - это подсознательная мудрость.


Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.


Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".


Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..


Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...


Ничто так не раздражает девушку, как всё!


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром

 Отправлено: 08.04.11 18:52. Заголовок: Андрей пишет: Я вот..

Андрей пишет:

цитата:

Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово

Я тоже,тоже нацарапаю!! Честное пионерское!!

 Отправлено: 08.04.11 20:35. Заголовок: Андрей пишет: — Как..

Андрей пишет:

цитата:

— Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд.

Зачет!!!

 Отправлено: 08.04.11 21:01. Заголовок: Это ж надо было мне ..

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Объяснительные людей, опоздавших на работу.

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю...

в бассейн вливается 400 литров воды а выливается 405 лтров.ВОПРОС!есть ли совесть у посетителей?

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

- Я вот думаю, что бы из дома такое на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
- Лыжи возьми...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Если девушка не стонет ночью, то она ворчит днем!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "нах^й надо, я за гитарой"..

 Отправлено: 19.04.11 23:56. Заголовок: Андрей пишет: Норм..

Андрей пишет:

цитата:

Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.

В ТОЧКУ

 Отправлено: 20.04.11 00:00. Заголовок: Жена - мужу - Дорог..

Жена - мужу
- Дорогой давай устроим себе незабываемые выходные
Муж
- Конечно давай
Жена
- До ПОНЕДЕЛЬНИКА Любимый

 Отправлено: 21.04.11 13:43. Заголовок: Пользуясь случаем, х..

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Приходит как-то муж домой, после работы, уставший. Видит шикарно накрытый стол, столько вкусностей... Садится он значит за ужин, потдвигает к себе тарелку с борщем..., а тут жена из комнаты выходит, протягивает руку и говорит: "борщ - 40 рублей, теперь будем жить в соответствии с временами". Не в общем почти все деньги мужик потратил. Пришло время сна, лежат вот они в пастели, муж какк бы с намёками аккуратно задирает жене халат..., "сто рублей" - прошептала она, "ну ладно, у меня только 70 осталось"- сказал он, и перевернулся на другой бок, так и уснули оба.
Муж просыпается в три часа ночи от непонятного шороха, видит жена в сумке роется:"ты че не спишь?", "да вот 30 рублей ищу тебе занять..."

занимается сексом парень с девушкой, в старой доброй мессионерской позе и замечает такую вещь...
что по мере того как он делает свои методичные дрижения поясниций вперед и назад,пальцы на ногах девушки то сгибаются ,то разгибаются....
-милая что происходит?????...я вижу такое 1 раз....
- да ,ты знаешь ..я тоже 1 раз в колготках трахаюсь..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нах@й не надо"...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


Одна девочка другой-"Слушай, я тут села две пачки желтого полосатика и выпила литр кефира.... вот думаю мыть клубнику, или уже пох**....

 Отправлено: 22.04.11 19:16. Заголовок: - Что ты будешь дела..

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

 Отправлено: 22.04.11 19:19. Заголовок: Если у вас нет детей..

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По вашему возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

спросонья - это когда в холодильнике ищешь джинсы
с похмелья - когда в холодильнике их находишь

Если страницы для штампов о браке закончились, это является основанием для замены паспорта?
- Ставьте штампы в трудовую книжку..))))))))))))))

 Отправлено: 22.04.11 19:20. Заголовок: Американец на Садово..

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очьэн, очьэн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

 Отправлено: 22.04.11 19:21. Заголовок: Выгоняет бабёнка сво..

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

 Отправлено: 22.04.11 19:22. Заголовок: Иду по лесу… дождь х..

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

 Отправлено: 22.04.11 19:23. Заголовок: 22 вопроса, которые ..

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

 Отправлено: 22.04.11 20:58. Заголовок: Андрей пишет: - Ну,..

Андрей пишет:

цитата:

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?! - То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

 Отправлено: 26.04.11 13:42. Заголовок: -Вы курите? -Нет. -З..

-Вы курите?
-Нет.
-Здоровье бережете?
-Нет, экономлю деньги на водку.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться...

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

-Ребят, я вчера женился!
-Ну и как первая брачная ночь?
-Ну не знаю... с вами как то прикольнее было.

Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться...

- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!


Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Дальтоник Сергей уверен, что собирает Кубик-Рубик за 10 секунд.


Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.


Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...


Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.


Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пизд#тый квест?!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

 Отправлено: 26.04.11 19:50. Заголовок: Андрейка пишет: - Д..

Андрейка пишет:

цитата:

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Андрейка пишет:

цитата:

- 3600$, милый.

Так вот,значит,скока стоят два дня рыбалки....

 Отправлено: 01.05.11 16:32. Заголовок: Приходит женщина с р..

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.


-Тебе налить?
-Нет я за рулём.
-А чё на машине то приехал ? Оставил бы ее дома.
-Да торопился,думал,без меня пить начнете!


Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...


Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-Oтлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал! Дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!


В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!


Пап,а зачем читать книги?
-Ну,сынок,если ты не будешь читать книги,то у тебя будет круглый узкозор...то есть,зорый круглоузк...в общем читай книги будешь умным как я!


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Пограничник с собакой идет вдоль границы, шорох в кустах, пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда могу погавкать...

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

На посту ГИБДД ... обычная проверка,дежурные вопросы,в том числе:
-колющее,режущее оружие есть?
муж,кивая в сторону жены,говорит:
-Есть!
мент(серьезно,возвращая документы):
-Не-е-ет, это пилящие...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глазки! Кто трогал: вымойте ручки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.

Мужик стоит в душе и держит бутылку укрепляющего шампуня, на котором написано "Длина и Сила". "Сомнительно, конечно" - подумал он, но решил помыть не только голову.

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Леночка, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ле-но-чка...!!!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хрен уедешь."

Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Когда читаешь состав Чупа чупса... понимаешь, что безопаснее сьесть палочку...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ...

.

 Отправлено: 16.05.11 08:17. Заголовок: - Вода - она невкусн..

- Вода - она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

 Отправлено: 20.05.11 07:59. Заголовок: Отчет из церкви Это..

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!


Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли

 Отправлено: 20.05.11 08:51. Заголовок: Андрей пишет: Вчера..

Андрей пишет:

цитата:

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли

Пошла я на третий этаж разбирать "Сайгу"...

 Отправлено: 21.05.11 10:43. Заголовок: Купили отец с сыном ..

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её подязык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 Отправлено: 21.05.11 16:45. Заголовок: Я, Пенис, прошу подн..

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

 Отправлено: 21.05.11 16:46. Заголовок: Бороться с пьянством..

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

 Отправлено: 21.05.11 16:49. Заголовок: Приходит мужик к сек..

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

 Отправлено: 21.05.11 18:55. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 11.06.11 09:11. Заголовок: - Девушка! Хватит жр..

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

 Отправлено: 15.06.11 22:32. Заголовок: Сельчанин с похмелья..

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!


Была у одного мужика свинья, а у другого -- боров. Hу и как-то по весне решили они справить свинскую свадьбу. Хозяин борова говорит:
-- А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
-- А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!!!
Хвост, само-собой был крючком. Жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске. Шлем ему надел, короче, все по Винокуру.
Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал "жених". Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева назюзюкались по полной программе. Кое-как погрузили борова и его хозяин повез его домой. Hаутро просыпается - башка трещит. Hадо похмелиться. Звонит другу:
-- Может продолжим, чтобы уже наверняка было.
-- Hу можно, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
-- Глянь, там у борова хвост крючком?
-- Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.


Что думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и
потом - я ж закопаю...

 Отправлено: 15.06.11 22:41. Заголовок: Мужик заходит в мага..

Мужик заходит в магазин нижнего белья: -У вас есть мужские трусы? -Нет, нету, купите женские, какая разница? -Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю...


-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..


Встречаются в раю три автомобилиста-немец,француз и украинец.
Обсуждают,кто почему умер.
Немец:Напился пива,сел пьяный за руль,вылетел в кювет...
Француз:Ехал с красивой девушкой,засмотрелся на нее,выскочил на встречную полосу...
Украинец:Я не буду рассказывать,мне стыдно.
Все ему хором:Та ладно,давай,колись,что было-то?
Украинец:Купил Daewoo Lanos в кредит и с голоду умер.


Приходит баба с внучком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.



Женщина пришла к пластическому хирургу и говорит:
-Доктор,мне нужно подтянуть кожу на лице.
-Хорошо,на подтяжку лица нужно 2 месяца .
-Нет,доктор,мне нужно сейчас !
-Хорошо,у меня есть один способ- я на затылке вставлю вам болт,и если вам нужно будет подтянуть кожу на лице вы просто повернёте болт.но не увлекайтесь.
Через неделю женщина пришла к доктору и говорит:
-Доктор ,у меня появились мешки под глазами!
-Это не мешки,а ваша грудь.И если дальше будете крутить болт,то скоро борода появится !


Маршрутка попадает в ДТП. Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя: - АААААА!!! МОНЕТКИ ПЕРЕМЕШАЛИСЬ!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.06.11 22:52. Заголовок: Удивительное дело, ж..

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно...



Красивая девушка моется в общей бане. Она нежно трет себя мочалкой и любуется собой. Одна бабка (вся морщинистая) в дальнем углу не выдерживает.
-Что девушка нравишься себе?
-Да, бабушка, нравлюсь)
-Любуешься собой?
-Да, бабушка, любуюсь)
-И мужики за тобой табунами бегают?
-Да, бабушка, бегают)
-И ты им всем отказываешь, конечно?
-Да, бабушка, отказываю)
-СМОТРИ.ПОЖАЛЕЕШЬ)))


- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.


Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!



Ночь. Кладбище. Из могилы встаёт мертвец и начинает с шумом крутить свой крест. Его сосед тоже встаёт и спрашивает:
-чего шумишь? ночь на дворе!
-да первый плохо показывает!


Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

 Отправлено: 01.07.11 15:33. Заголовок: В школе учительница ..

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится

 Отправлено: 10.08.11 01:47. Заголовок: - Почему многие счит..

- Почему многие считают, что собака умнее человека?
- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

 Отправлено: 10.08.11 07:24. Заголовок: ZorRoy пишет: - Поч..

ZorRoy пишет:

цитата:

- Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

Да-да.

 Отправлено: 14.08.11 10:36. Заголовок: - Вообще полностью а..

- Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. Ага… то есть никогда! (с). …

- Грязный секс разрушит только твою репутацию, а нереализованные фантазии – твою психику!…

- Женщина – это та сука, без которой ты козел жить не сможешь!!!

- Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой…

- Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Интуиция – это способность головы чуять жопой...

Девиз женщин: 'Бороться и искать, найти и… не давать!!!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
-Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась...

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Реальный пиздец,это когда на вопрос 'Серёг,а чё вчера было?',тебе присылают
ссылку на youtube…

- Женщины!!! Берегите мужчин – они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х.йней…

Кривые ноги плотнее облегают шею…

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

 Отправлено: 19.08.11 12:55. Заголовок: Оказывается, "Ка..

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Сидит заяц на пригорке и курит.Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький,а куришь!
Заяц отвечает:
- Такая большая,а без лифчика ходишь!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то 'как лохи сидим')


Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.

 Отправлено: 23.08.11 11:15. Заголовок: Укрaинскaя деревня, ..

Укрaинскaя деревня, ночь.

Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

Оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- А че???

- Тa е*усь я, будь оно нелaдно!!!

 Отправлено: 23.08.11 19:44. Заголовок: Рыж@я пишет: Я тут..

Рыж@я пишет:

цитата:

Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

А я бы вышел...

 Отправлено: 16.09.11 07:42. Заголовок: Девушка, у вас сало..

Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Разговаривают два друга. Один спрашивает:
-ты когда с женой любовью занимаешься она орёт?
-нуу да
-а когда громче всего?
-хмм ну наверно когда я член об шторы вытираю)

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

Дрожащими руками размер не показывают!

-Я водка - со мной праздник чётко!
-Я салат - вашим лицам рад!
-Я самогон - иду на обгон!
-Я горилка - мозгов дурилка!
-А я гашиш - я слова забыл.)

На приеме у психиатра:
- Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
- И чем же я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х*** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут

 Отправлено: 16.11.11 16:42. Заголовок: Космонавту с Земли д..

Космонавту с Земли дали задание: посадить коноплю и посмотреть как растет в невесомости,а что выросло оправить назад.
Через некоторое время сеанс связи с землей:
- Не пацаны...(Затяг) знаете...Ни х*я не взошло...Хе-хе...



После того как маленький Витя научился считать - папе приходится делить пельмени поровну...

 Отправлено: 16.11.11 17:27. Заголовок: Первое сентября.Дети..

Первое сентября.Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Семеновна! А как пишется слово "беременность"?
- Оля...Не пиши про лето...Пиши про Пушкина!

 Отправлено: 17.11.11 08:38. Заголовок: Андрейка пишет: Пос..

Андрейка пишет:

цитата:

После того как маленький Витя научился считать - папе приходится делить пельмени поровну...

Че-то я думаю,не Витя там был...А Настя...или Даша..

 Отправлено: 22.11.11 05:49. Заголовок: - Ой, соль рассыпала..

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 Отправлено: 22.11.11 06:56. Заголовок: Не Мое.С Интернета. ..

Не Мое.С Интернета.
Переход развернуть Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.

Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.

У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и у видя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...
- "ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка просто легла...

 Отправлено: 30.11.11 16:59. Заголовок: На посту останавлива..

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер.
- Не волнуйтесь, - говорит врач, - это пустяк. А кстати, Ваш любовник случайно не цыган?
- Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон.
- Может быть, он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия,
и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - одна штука."...

 Отправлено: 15.12.11 18:50. Заголовок: - Ну всё, Вася, иду ..

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!


Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну а она что хотела?

 Отправлено: 15.12.11 22:24. Заголовок: Комната была оформле..

Комната была оформлена в духе морской болезни ...

 Отправлено: 15.12.11 22:30. Заголовок: Разведенный муж на м..

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпил пару рюмок и решил подколоть того мужика...
Подходит,представляется.
- Ну как оно - ездить на подержанной машине?
- Нет проблем,- отвечает второй,- главное проехать первые 5 сантиметров, а дальше все как новое !

 Отправлено: 15.12.11 22:47. Заголовок: Мужик приходит к сво..

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье! Сука соседа завалить хочу!Зла уже не хватает!
Друг в шоке:
- Он че тебе сделал?
- Да ты представляешь, еду на рыбалку - он мою жену е@ет, я ночую дома - он мои сети проверяет...

 Отправлено: 18.12.11 00:19. Заголовок: Андрейка пишет: Уди..

Андрейка пишет:

цитата:

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно...

МАЛАДЦА

 Отправлено: 18.12.11 00:21. Заголовок: Андрейка пишет: Инт..

Андрейка пишет:

цитата:

Интуиция – это способность головы чуять жопой...