Отправлено: 17.03.11 09:44. Заголовок: Анекдоты.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 Отправлено: 28.11.12 21:00. Заголовок: + 5 ... Недопривод с..

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

 Отправлено: 28.11.12 21:05. Заголовок: @ндрей БЕБЕБЕ!! :sm..

@ндрей
БЕБЕБЕ!! Мой недопривод в душе УАЗ,между прочим!

 Отправлено: 12.12.12 20:58. Заголовок: Случайное открытие д..

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

 Отправлено: 29.12.12 16:24. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги. Одна начинает выпендриваться:
- Представляешь, я на прошлой неделе познакомилась с одним олигархом!
- Потрясающе!
- И он купил мне трехкомнатную квартиру в центре!
- Потрясающе!
- А еще купил мне Бентли!
- Потрясающе!
- А завра мы едем на три месяца развлекаться на Гавайские острова!
- Потрясающе!
- Ну ладно, а ты чем занимаешься?
- А я записалась в Школу хороших манер, вчера было первое занятие.
- Да? И чему ты там научилась?
- На первом занятии нас научили вместо "Не пizди!" говорить "Потрясающе!"

 Отправлено: 13.01.13 14:24. Заголовок: Андрейка

Хороший любовник подобен удобному бюстгалтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти...

 Отправлено: 13.01.13 14:28. Заголовок: Андрейка

–Как прошли выходные?
–В Простоквашино ездил...
–Чем занимался?
–Просто квасил.

 Отправлено: 13.01.13 14:34. Заголовок: Андрейка

Знаете ли Вы, что...
–Очень сильный шахматист может позволить себе мат после каждого хода;
–Ничто не привлекает так внимание как фраза «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного»;
–Кто рано встает, тому либо на вокзал, либо в аэропорт;
–Быстрее выходных заканчиваются только деньги?

 Отправлено: 13.01.13 14:36. Заголовок: Андрейка

Иностранцам никогда не понять, как можно настучать по тыкве одному перцу...

 Отправлено: 13.01.13 14:40. Заголовок: Андрейка

Муж с женой ссорятся, перешли уже на личности родителей. Жена в негодовании кричит:
–Что же тебе мой папа плохого сделал?!
–Тебя!

 Отправлено: 07.02.13 17:15. Заголовок: Он: - Все Зая, иду ..

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??
--------------------------
Хитрые и коварные врачи спрашивают
где болит, а потом давят туда.
--------------------------
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail. ru
-------------------------
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.
-------------------------
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

 Отправлено: 11.02.13 19:41. Заголовок: Гусеничный трактор з..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист:
- Чё хотел?
Новый русский (ошалело):
-Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: "Мужик это Озерная дом 8?". А ты: Неа - дом 9.

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус? » Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

 Отправлено: 13.02.13 21:06. Заголовок: Карта мира по кварти..

Карта мира по квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, КАПЕЦ! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого "добра" там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно валяться часами!

11. И собственно мы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

 Отправлено: 17.04.13 14:08. Заголовок: В качестве экспериме..

В качестве эксперимента заселяют два острова:
на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,
а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале
с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько,
пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик.
Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

 Отправлено: 15.07.13 18:51. Заголовок: ПИСЬМО ПУТИНУ : Здра..

ПИСЬМО ПУТИНУ : Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

 Отправлено: 26.07.13 11:39. Заголовок: ПРИЕХАЛИ ТУРИСТЫ В &..

ПРИЕХАЛИ ТУРИСТЫ В "НАЦИАНАЛЬНЫЙ ПАРК КАНАДА"

-экскурсовод; Главное остерегайтесь медведей "Гризли". Вот вам маленькие колокольчики, привяжите их на руку или шею. Гризли бояться звука колокольчика. Но всё же хочу вас попросить-если увидите на земле свежий кал медведя "гризли" побыстрее уходите от этого места.

-туристы: А как нам узнать что это кал медведя "гризли"?

-эксурсовод: Очень просто, в кале "гризли" очень много маленьких колокольчиков

 Отправлено: 26.07.13 20:37. Заголовок: мопсовод пишет: ПРИ..

мопсовод пишет:

цитата:

ПРИЕХАЛИ ТУРИСТЫ В "НАЦИАНАЛЬНЫЙ ПАРК КАНАДА"

Дениска на охоту,никак,собрался

 Отправлено: 19.09.13 11:48. Заголовок: - Мам, ты чего меня ..

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.


- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...


- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!


Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

 Отправлено: 03.10.13 10:28. Заголовок: Серьезная проблема ч..

Серьезная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 Отправлено: 05.10.13 09:11. Заголовок: 70 % несчастных случ..

70 % несчастных случаев начинаються со слов СМОТРИ КАК я могу,остальные 30% со слов ХЕРНЯ СМОТРИ КАК НАДО!!!!!!!!!!

 Отправлено: 25.10.13 09:57. Заголовок: Жена приходит с сумк..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: -Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно???
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…