Отправлено: 17.03.11 09:44. Заголовок: Анекдоты.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 Отправлено: 15.06.11 22:52. Заголовок: Удивительное дело, ж..

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно...



Красивая девушка моется в общей бане. Она нежно трет себя мочалкой и любуется собой. Одна бабка (вся морщинистая) в дальнем углу не выдерживает.
-Что девушка нравишься себе?
-Да, бабушка, нравлюсь)
-Любуешься собой?
-Да, бабушка, любуюсь)
-И мужики за тобой табунами бегают?
-Да, бабушка, бегают)
-И ты им всем отказываешь, конечно?
-Да, бабушка, отказываю)
-СМОТРИ.ПОЖАЛЕЕШЬ)))


- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.


Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!



Ночь. Кладбище. Из могилы встаёт мертвец и начинает с шумом крутить свой крест. Его сосед тоже встаёт и спрашивает:
-чего шумишь? ночь на дворе!
-да первый плохо показывает!


Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

 Отправлено: 01.07.11 15:33. Заголовок: В школе учительница ..

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится

 Отправлено: 10.08.11 01:47. Заголовок: - Почему многие счит..

- Почему многие считают, что собака умнее человека?
- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

 Отправлено: 10.08.11 07:24. Заголовок: ZorRoy пишет: - Поч..

ZorRoy пишет:

цитата:

- Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

Да-да.

 Отправлено: 14.08.11 10:36. Заголовок: - Вообще полностью а..

- Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. Ага… то есть никогда! (с). …

- Грязный секс разрушит только твою репутацию, а нереализованные фантазии – твою психику!…

- Женщина – это та сука, без которой ты козел жить не сможешь!!!

- Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой…

- Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Интуиция – это способность головы чуять жопой...

Девиз женщин: 'Бороться и искать, найти и… не давать!!!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
-Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась...

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Реальный пиздец,это когда на вопрос 'Серёг,а чё вчера было?',тебе присылают
ссылку на youtube…

- Женщины!!! Берегите мужчин – они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х.йней…

Кривые ноги плотнее облегают шею…

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

 Отправлено: 19.08.11 12:55. Заголовок: Оказывается, "Ка..

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Сидит заяц на пригорке и курит.Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький,а куришь!
Заяц отвечает:
- Такая большая,а без лифчика ходишь!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то 'как лохи сидим')


Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.

 Отправлено: 23.08.11 11:15. Заголовок: Укрaинскaя деревня, ..

Укрaинскaя деревня, ночь.

Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

Оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- А че???

- Тa е*усь я, будь оно нелaдно!!!

 Отправлено: 23.08.11 19:44. Заголовок: Рыж@я пишет: Я тут..

Рыж@я пишет:

цитата:

Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

А я бы вышел...

 Отправлено: 16.09.11 07:42. Заголовок: Девушка, у вас сало..

Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Разговаривают два друга. Один спрашивает:
-ты когда с женой любовью занимаешься она орёт?
-нуу да
-а когда громче всего?
-хмм ну наверно когда я член об шторы вытираю)

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

Дрожащими руками размер не показывают!

-Я водка - со мной праздник чётко!
-Я салат - вашим лицам рад!
-Я самогон - иду на обгон!
-Я горилка - мозгов дурилка!
-А я гашиш - я слова забыл.)

На приеме у психиатра:
- Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
- И чем же я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х*** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут

 Отправлено: 16.11.11 16:42. Заголовок: Космонавту с Земли д..

Космонавту с Земли дали задание: посадить коноплю и посмотреть как растет в невесомости,а что выросло оправить назад.
Через некоторое время сеанс связи с землей:
- Не пацаны...(Затяг) знаете...Ни х*я не взошло...Хе-хе...



После того как маленький Витя научился считать - папе приходится делить пельмени поровну...

 Отправлено: 16.11.11 17:27. Заголовок: Первое сентября.Дети..

Первое сентября.Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Семеновна! А как пишется слово "беременность"?
- Оля...Не пиши про лето...Пиши про Пушкина!

 Отправлено: 17.11.11 08:38. Заголовок: Андрейка пишет: Пос..

Андрейка пишет:

цитата:

После того как маленький Витя научился считать - папе приходится делить пельмени поровну...

Че-то я думаю,не Витя там был...А Настя...или Даша..

 Отправлено: 22.11.11 05:49. Заголовок: - Ой, соль рассыпала..

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 Отправлено: 22.11.11 06:56. Заголовок: Не Мое.С Интернета. ..

Не Мое.С Интернета.
Переход развернуть Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.

Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.

У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и у видя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...
- "ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка просто легла...

 Отправлено: 30.11.11 16:59. Заголовок: На посту останавлива..

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер.
- Не волнуйтесь, - говорит врач, - это пустяк. А кстати, Ваш любовник случайно не цыган?
- Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон.
- Может быть, он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия,
и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - одна штука."...

 Отправлено: 15.12.11 18:50. Заголовок: - Ну всё, Вася, иду ..

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!


Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну а она что хотела?

 Отправлено: 15.12.11 22:24. Заголовок: Комната была оформле..

Комната была оформлена в духе морской болезни ...

 Отправлено: 15.12.11 22:30. Заголовок: Разведенный муж на м..

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпил пару рюмок и решил подколоть того мужика...
Подходит,представляется.
- Ну как оно - ездить на подержанной машине?
- Нет проблем,- отвечает второй,- главное проехать первые 5 сантиметров, а дальше все как новое !

 Отправлено: 15.12.11 22:47. Заголовок: Мужик приходит к сво..

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье! Сука соседа завалить хочу!Зла уже не хватает!
Друг в шоке:
- Он че тебе сделал?
- Да ты представляешь, еду на рыбалку - он мою жену е@ет, я ночую дома - он мои сети проверяет...

 Отправлено: 18.12.11 00:19. Заголовок: Андрейка пишет: Уди..

Андрейка пишет:

цитата:

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно...

МАЛАДЦА