Дорогие новички,когда пишете свое ПЕРВОЕ сообщение,не забывайте,пожалуйста ставить ГАЛОЧКУ внизу,под создаваемым сообщение, рядом с окошками "ник и пароль" ,правее будет окошко ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ.Без этой простой процедуры ваши сообщения не смогут сразу попадать на форум,а вы не сможете в полной мере пользоваться всеми форумными прелестями!
- Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи. Бог : А покороче? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Ну ..глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А ближе к телу? ИП : Денях дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит. Сатана : Угу, так и запишем : "пиздел на Князя Тьмы". ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП (неистово крестицца, бьёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя. Бог : Во дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, шо сказал этот гой? Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал? ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испугано) : Каким образом? Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП(ужасаясь) : Чё? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.
Сообщение: 189
Настроение: кого бы подстрелить?....
Зарегистрирован: 21.03.11
Репутация:
1
Отправлено: 08.01.12 17:40. Заголовок: ЦВЕТИК …Но на слово ..
ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да дофига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х@якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я — БАРД, БЛ@!!!
Отправлено: 21.01.12 05:29. Заголовок: Правила поведения в ..
Правила поведения в автомобиле 1. Все что вы забыли— принадлежит владельцу, если это не нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д)полетит в помойку сразу! 2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер! 3. Если вы высказываете недовольство тем, что укачивает на поворотах, воняет тормозами или сцеплением (это парфюм "Горелое Сцепление"), будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на метро. Тарифы: "Покажи как она прыгает" — 1000р "Проскочим ?" — 200$ "Сделай погромче" — 300р. "Сделай потише" — 1000р. "Оставь пожалуйста эту замечательную песенку" — 1000р. если эта песенка понравится владельцу! "Остановись вон у той палатки" — 500р. "Можно ехать не так быстро?" — 100$ "Покатаешь?" — 800р. + дорога до места прибытия! "Семечек хочешь?" — 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! + химчистка салона! "Чипсы, пиво, шоколад" — 500р. + химчистка салона! "Можно я не буду пристегиваться?" — 700р. + ремонт, покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику! "А еще БМВ клевая машина" — не обсуждается… сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140 "Дай порулить?" — не расплатитесь … "Закурим?" — 500р. + химчистка салона Советы водителю — см. пункт "А еще БМВ клевая машина" Доставка до дома бухих и невменяемых — 200$ если только вместе пили + штраф гаишнику! Облокотиться на машину — 500р.+ мойка авто, от ваших жирных рук! "Посидеть за рулем — цена договорная" "Можно я оставлю сумочку в машине?" — см.правило № 1 + ремонт разбитых стекол "Открой машину я заберу сумочку" — см. правило № 1 "А что это за кнопочка?" — 700р. и 100$ — в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.
Сообщение: 227
Настроение: кого бы подстрелить?....
Зарегистрирован: 21.03.11
Репутация:
1
Отправлено: 15.02.12 17:41. Заголовок: Жили-были Зайчик и Б..
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Записывай адрес: vasilyev@... - стоп! вэ как фольксваген или как что? - как что... как что? - или как галочка рогами вверх? - да, как виктория - какая виктория? - никакая виктория, как галочка рогами вверх - окей
- а как а - ага
- s как доллар - ага
- i как палочка с точечкой - ага
- l как палочка без точечки - ага
- y как игрек - как что? - как игрек! - как и? - нет как русская у - ага
- е как е - как евро? - что? - е как евро? - бляд*! - что? - да! - ага
- v как в первый раз - что как в первый раз? - бляд*! - что? - v такая же как как и первая - как виктория? - нет сука нет! как лярва палочка с рогами ёб*ный в рот! - ок
- дальше? - дальше собака - ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется - давай по буквам?
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет