Отправлено: 15.05.11 22:50. Заголовок: О женском.

что нужно сделать женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!

А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».

Обалдели, что ли???!!!

 Отправлено: 19.04.12 12:50. Заголовок: Раз, два, три, четыр..

Раз, два, три, четыре, пять.
Утром кто пришёл опять?
Это кто стоит в прихожей
с наглой и бесстыжей рожей?
От кого несёт винищем, табачищем и бабищем?
Шея вся в помаде и ширинка сзади.
Позабыл про совесть он,
Выходи из дома вон!

 Отправлено: 20.04.12 05:55. Заголовок: Это ты кому? :sm20: ..

Это ты кому?

 Отправлено: 27.04.12 17:22. Заголовок: Я всегда думала, чт..

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
начался чемпионат Европы.
начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
начался чемпионат мира.
после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

постоянно нужны деньги на его машину.
на какие-то новые примочки на компьютер.
на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
"Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
"Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
"Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
"Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
"Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:

отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:

мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
"Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
"Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
"Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
"Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
"Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
"Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
Так на куй нужны мужики?

 Отправлено: 28.04.12 03:15. Заголовок: Еще как нужны... :sm..

Еще как нужны...

 Отправлено: 30.05.12 08:23. Заголовок: B этой жизни - я жен..

B этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев.
С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения.
Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей.
Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоиx детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир...
Да, буду медведем!

 Отправлено: 31.05.12 06:20. Заголовок: Заповеди автомобилис..

Заповеди автомобилистки

Самым аккуратным водителем в мире была признана британка. За 82 года водительского стажа ни одного нарушения! Мюриел Глэдвин в свои 94 года отлично справляется с автомобилем и считает, что женщины — самые добросовестные участники дорожного движения. Для этого нужно освоить всего несколько правил. И пусть мужчины злорадно фыркают, будем брать пример с Мюриел Глэдвин.

Прежде, чем выезжать на дорогу нужно убедиться в исправности машины. Не сдуты ли колеса, на месте ли номерные знаки? Если предстоит дальняя поездка обязательно проверить запасы бензина, масла и воды. Потраченные на проверку пять минут с лихвой окупятся на трассе, где не придется делать лишних остановок у СТО.

Также нужно отрегулировать зеркала и проверить ремни безопасности на детском кресле , чтобы не заниматься этим во время движения. И не забыть про мобильный телефон, подключив его к hands-free.

Планирование маршрута у многих вызывает усмешку. Особенно у мужчин. Им легко говорить, ведь топографическое мышление у них развито лучше. Не стоит стесняться своей географической несмекалистой головы. Можно проложить маршрут и дома по карте или попросить совета у GPS навигатора . Ничего зазорного в пользовании дополнительными помощниками нет. И карта города всегда должна быть в бардачке. Мало ли где придется объезжать крупную пробку. А в дальней дороге без этого не обойтись.

Итак, всё в машине отрегулировано и пора отправляться в путь. Главное на дороге — соблюдать правила дорожного движения. Для этого нужно обращать внимания на все знаки. Бывают совершенно непонятные или в неожиданных местах. Если нечасто приходится ездить по городу, то полезно хотя бы раз изучить возможные маршруты именно для запоминания знаков и поворотов. Чтобы не петлять и избежать неприятных манёвров. В автошколах советуют не приближаться к общественному транспорту. Из-за больших габаритов автобусы — троллейбусы — трамваи сужают обзор видимости для водителя легкового автомобиля.

На дороге всегда найдется место хамам. Ни в коем случае нельзя вестись на провокацию. Некоторые из них настоящие мошенники, подставляющие автомобили и добивающиеся страховых выплат.

На дороге, как и в жизни, нужно быть вежливой и внимательной. Тогда мужчины перестанут воспринимать женщину за рулем как инопланетный объект.

 Отправлено: 31.05.12 17:45. Заголовок: . Ржу не могу))) ..

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка :

1. Позвонить бывшему

2. Признаться охраннику клуба в любви

3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

6. Предложить своему парню пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви

8. Поругаться с лучшей подругой

9. Громко и дурным голосом орать романтические песни

10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики

11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)

12. Попробовать станцевать румбу

13. Поцеловаться прилюдно с подругой

14. Не заплатить за виски на баре

15. Пописать на улице

16. Пофоткаться в туалете

17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету

18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель

19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»

20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений

21. Обматерить гаишника

22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино

23. Сломать каблук

24. Попасть в объектив всем фотографам клуба

25. Амнезия на следующий день

Еще Топ 5:

26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте

27. Зайти в мужской туалет

28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"

29.Порвать колготки

30.Поплакать)))

А Вы, девушки, уже много успели сделать из этого списка?

 Отправлено: 12.07.12 17:00. Заголовок: Что в женщинах бол..

Что в женщинах более всего вызывает мужское недоумение

Прагматичные мужчины буквально впадают в ступор, не понимая некоторые проявления женского характера. Свысока и насмешливо относятся они к важным мелочам, без которых не может обойтись ни одна девушка.
Что же в женщинах более всего вызывает мужское недоумение?

Недовольство своим внешним видом.

Любимый не только этого не понимает и не принимает, подобная придирчивость к своему отражению весьма его раздражает.

Красить глаза, но при этом приоткрывать рот.

Настоящая загадка для парней! Некоторые уверены, что так, оказывается глаза выпучиваются. Хотя все просто: рот открывается, кожа натягивается, глаз становится шире, красить легче.

Выщипанные брови.

Около 70% мужчин считаю выщипывание бровей невыносимой пыткой. А все дело в их болевых рецепторах, которые сильнее передают точечное раздражение, чем действительный удар. Не терпят мужики острую точечную боль!

Длинные ногти.

Сильный пол искренне не понимает, как же с ногтями, длиной более 5 см, что-то делать по дому, держать ложку, печатать, обнимать без риска поранить. Истерики по поводу сломанного ногтя, выращенного и доведенного до совершенства, вызывают у них лишь усмешку. Хотя втайне, наверняка, есть и восхищение упорством и мастерством!

Бесчисленные и безразмерные чемоданы.

Да, он, собираясь, берет с собой набор аскета, она же, наоборот, стремится набрать все и сразу - на всякий случай. А вдруг пригодится, что-то срочно понадобиться и не окажется в нужный момент под рукой.

Бездонная сумочка.

Для мужчин это сродни магии - из крохотной сумочки вытряхнуть содержимое вдвое большего объема. И ведь это только необходимое!

Любовь к сладкому.

Шоколад, торты, конфеты реально поднимают настроение. Почти 50% молодых людей уверены, что накормив девушку сладким, можно завоевать ее сердце. Ну, почти...

 Отправлено: 12.07.12 19:34. Заголовок: Андрейка пишет: Что..

Андрейка пишет:

цитата:

Что в женщинах более всего вызывает мужское недоумение

То ли мне с Мопсоводом повезло, то ли ему..... пойду спрошу

 Отправлено: 12.07.12 21:23. Заголовок: Сразу видно-про ногт..

Сразу видно-про ногти писал мужчина.Причем,на линейку он перед этим не смотрел

 Отправлено: 13.07.12 05:48. Заголовок: :sm48: :sm72: :sm..

 Отправлено: 05.08.12 20:00. Заголовок: Очень нравится и отр..

Очень нравится и отражает мое внутреннее состояние

Надеваю улыбку земляничного цвета,
И пугаю прохожих выражением счастья…
Я сегодня пьяна и немного раздета:
Ничего не попишешь — дурные пристрастья…
От улыбки моей, ослепительно-яркой,
Небо щурит глаза и уходит в отставку…
Я себя ощущаю немного — мадьяркой,
И немного — больной, что идет на поправку…
Ярко-алость улыбки тревожит массовку,
Вызывая в их душах томленье бессилья…
Лысый дядечка крикнет: «Держите чертовку!…»
Не удержишь!… Лечу, уповая на крылья…
Эти легкие крылья клубничного цвета
Разгоняют сомнения, тучи, ошибки…
И уносят меня в бесконечное лето,
Земляничное лето с оттенком улыбки…

 Отправлено: 05.08.12 21:47. Заголовок: Андрейка

Ты курила?:–)

 Отправлено: 05.11.12 10:24. Заголовок: Разговаривают три по..

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове
с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача
широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством.
А вы все умрёте.

 Отправлено: 13.03.13 10:40. Заголовок: Если женщина работае..

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни какой благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

 Отправлено: 16.05.13 23:37. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 18.07.13 19:23. Заголовок: Проходит семинар для..

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов: 1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!