Отправлено: 16.11.11 17:14. Заголовок: О мужском.

А вот здесь все о нас любимых...О мужиках!!!

 Отправлено: 16.11.11 17:17. Заголовок: Есть четыре вида алк..

Есть четыре вида алкашей:

1.Малопьющий...Пьет-пьет,а ему все мало.
2.Застенчивый...Напьется и за стенки держится.
3.Вездесущий...Выпьет и везде ссыт.
4.Загадочный...Напьется и все загадит.

 Отправлено: 16.11.11 17:18. Заголовок: -Слушай! Что то у ме..

-Слушай! Что то у меня интерес к женщинам отпал...
-Да? А у меня висит...Да как красиво!

 Отправлено: 16.11.11 17:23. Заголовок: Маленький мальчик иг..

Маленький мальчик играет с детьми в песочнице.Домой возвращаются его родители...
- Сынок! - Зовет отец.Мальчик подбегает к нему.
- На! - Дает сыну конфеты и строго говорит, - Только никому не давай!!!
- Тебя это тоже касается! - Оборачивается он к жене, - Я завтра в командировку уезжаю!!!

 Отправлено: 16.11.11 17:30. Заголовок: Мужчина,созерцающий ..

Мужчина,созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чуствует себя ребенком,родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть,а купить ничего не обещали...

 Отправлено: 16.11.11 17:55. Заголовок: Гномика в письку оса..

Гномика в письку оса укусила
Беда его эта ничуть не смутила,
Идет по тропинке он,важно шагая...
Маленький сам,а пиписька большая!!!

 Отправлено: 16.11.11 17:57. Заголовок: Маленький мальчик ра..

Маленький мальчик разбил вазу и осознав,что ему все равно п*здец,продал телевизор и начал курить...

 Отправлено: 16.11.11 17:59. Заголовок: - Подберите 3 рифмы ..

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- Ангина,георгина и ...звезда

 Отправлено: 16.11.11 20:45. Заголовок: Что хочет мужчина.....

Что хочет мужчина...

-Чтобы зубы болели только у тех,кому это очень нужно...
-Чтобы таксисты понимали,что ты говоришь когда ты пьяный...
-Чтобы снились сны со свежими анекдотами...
-Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка...
-Чтобы новые модели телефонов телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет - как раз по окончании гарантийного срока...
-Чтобы ключи,носки,портмоне и плееры отзывались на свист...
-Чтобы гаишникам,когда мимо них проезжаешь,постоянно чтото в глаз попадало...
-Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью...
-Чтобы жизнь космонавтов на МКС круглосуточно транслировали как реалити-шоу.С СМС голосованием:"Итак,дорогие телезрители,сегодня мы решаем,чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ 23 или пусть пока так повисит...
-Чтобы девушка не отличала свою помаду на твоем воротнике от чужой...
-Чтобы у женщин после секса было с кем поговорить помимо тебя...
Чтобы любая пуля всегда попадала в центр мишени,даже если ты просто швырнул ее рукой из за спины...
-Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям,в бардачке которых найдена кассета с Юрой Шатуновым...
-Чтобы ФИФА разрешила сборной России играть в удвоенном составе...
-Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела...
-Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу.Тогда не будет обидно,что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра...
-Чтобы ты сам мог решать,когда тратить свое время. Например,легко можно было бы вырвать из жизни час, про*банный в очереди к стоматологу,приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше...
-Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только если во время секса ты громко пел "Гимн Советского Союза"...
-Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно - сканворд...
-Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразай:"Хреново мне,что то сегодня"...
-Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности...
-Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными,а эротические фильмы - порнографическими...
-Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара...
-Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса можно было только глухонемым...
-Чтобы телефон,оставленный в офисе без присмотра,а потом долго и противно звонивший,откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо...
-Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов ты был похож на Бреда Питта из "Бойцовского клуба",а не на Хрюшу,пережившего столкновение с электричкой...
-Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе все сочуствовали,а врачи выписывали бюллетень,а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом...
-Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина были вкуснее настоящих...
-Чтобы все страшные телки были заодно и тупыми. И наоборот. Дабы не мучаться с проблемой выбора...
-Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу...
-Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, на утро на всякий случай заболевали амнезией...
-Чтобы наутро, после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной...
-Чтобы новая одежда оказавшись на теле,где то ужималась,где то удлиннялась и уже через 5 минут сидела идеально...
-Чтобы девушка считала: что помнить день Вашей встречи - дурная примета,как и день свадьбы...
-Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь...
-Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть 3-х% раствором Пепси-Колы...
-Чтобы за просмотр порно, отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц - двойные премиальные плюс коньяк за вредность...
-Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо...- короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно...
-Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам,но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день,просыпаясь лишь к его завершению - бодрыми и поными сил. И такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфецировано 99% населения...
-Чтобы любой политик,который пойман на лжи,был обязан отыграть,как минимум в 10 сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов...
-Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам...
-Чтобы отбойные молотки тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали...
-Чтобы во рту жили бактерии,которые бы круглосуточно отбеливали,чинили и полировали зубы...
-Чтобы зима в России была только по будням с 10-00 до 18-00...
-Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал:"Берегись"!!!
-Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро...
-Чтобы Земля была плоской и стояла на 3-х китах.Все таки так было бы прикольнее...
-Чтобы все пин-коды на свете были "1234" и ни один злоумышленник не мог их вычислить...
-Чтобы из зарытых в землю пакетов,банок,покрышек и прочего мусора через несколько лет опять получалась нефть.А если подержать мусор по дольше - то и папоротники и динозавры...
-Чтобы простатит лечился мятными леденцами...
-Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы управления на себя, раскладывали сидения и делали массаж...
-Чтобы саморезы,раз уж они имеют наглость так называться, действительно вкручивались сами - извиняясь и краснея...
-Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров и заклеил им хоботки суперклеем...
-Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор,пока ты ее носишь и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку,на ткани проступали бы грязь и пятна от кетчупа,которыми ты исправно украшал ее последние несколько месяцев...
-Чтобы звезды перестали так тупо и бесполезно мигать с неба и занялись бы чем нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись:"А он отличный парень! Почему бы Ваам не потрахаться"...
-Чтобы от неподвижного сидения перед компьютером в кресле ты становился мощнее,здоровее и красивее...
-Чтобы каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи,а не только Майкл Джексон...
-Чтобы мужской оргазм стал в 10 раз дольше,а женский в 10 раз чаще...
-Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями,как ими управлять в бардачке...
-Чтобы в армию призывали не только мужчин,но и девушек,чтобы казармы,бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов.Срок службы пришлось бы конечно сократить,чтобы армия могла вместить всех желающих...
-Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от от своих питомцев - лишаем и оспой...
-Чтобы все стюардессы были действительно красивы,а туалеты в самолетах - в два раза больше...
-Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны...
-Чтобы птицы разучились какать на лету...
-Чтобы изобрели один пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка...
-Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время вокруг...
-Чтобы кожа на ногах росла в виде носков...
-Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок...
-Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов...
-Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке...
-Чтобы насморк - лечи его,не лечи - продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут...
-Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались...
-Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино...
-Чтобы во время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и передвижная,компактная мыловарня...
-Чтобы во время секса никогда не звонил телефон,домофон,будильник и какой нибудь придурок в дверь...
-Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу...
-Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру...
-Чтобы перелом ноги лечился приложеним подорожника...

И чего только не хотят мужчины...

 Отправлено: 16.11.11 21:02. Заголовок: Вспоминая босоногое ..

Вспоминая босоногое детсво...

Хочется очень, как то опять
Годках в так в семи-десяти побывать...
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке...
Чтобы по 10 копеек кино
А во дворе чтоб - деды в домино...
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы "картошка" - пирожено...
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке...
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар,как всегда впереди...
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке...
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это...
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию "Штирлица" ждать...
Чтоб "Буратина" в стеклянной бутылке
Чтоб по рублю "бубульгумы" на рынке...
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы Иранцы Иракцев стреляли...
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы короче - все зае*ись!

Нет,бл*дь,все будет наоборот!
Мобила,машина...Начальник - урод...
Кончилось славное время давно,
А за окном,как обычно - говно...

 Отправлено: 17.11.11 08:36. Заголовок: Вероломный захватчик..

Вероломный захватчик!
Андрейка пишет:

цитата:

Что хочет мужчина...

Я тоже многое хочу из этого списка...

 Отправлено: 17.11.11 16:49. Заголовок: Почему захватчик? :s..

Почему захватчик?
И что же ты хочешь из этого списка?

 Отправлено: 17.11.11 18:32. Заголовок: Андрейка пишет: И ч..

Андрейка пишет:

цитата:

И что же ты хочешь из этого списка?

Ну...например:
-Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразай:"Хреново мне,что то сегодня"...
или
-Чтобы насморк - лечи его,не лечи - продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут...
или
-Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались...
вот это тоже хорошо:
-Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями,как ими управлять в бардачке...

 Отправлено: 17.11.11 20:54. Заголовок: :sm15: Есть где раз..

Есть где разгулятся!!!!!!!!

 Отправлено: 17.11.11 20:57. Заголовок: Как это не прискорбн..

Как это не прискорбно, но, к сожалению всё ниженаписанное - правда...

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.

7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал.

8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.

9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства.

10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник.

11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.

12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.

13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.

15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то.

16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.

17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место.

18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.

19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине.

20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла.

21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко.

22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце.

23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.

24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию.

26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.

27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны.

28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.

30) Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве.

31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления"

32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся…

33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть.

34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.

35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.

36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.

37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам…

38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?

39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.

40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя…

41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.

42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?

43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.

44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.

45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.

46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.

47)Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.

48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.

49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.

50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.

 Отправлено: 15.12.11 22:37. Заголовок: Нужно чтобы рядом вс..

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пох@й, я б тоже так сделал...

 Отправлено: 24.12.11 20:16. Заголовок: - Дорогая - сделай м..

- Дорогая - сделай мне минет !
- А х@й тебе не пососать?

 Отправлено: 24.12.11 20:24. Заголовок: Записал любовницу в ..

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "БАТАРЕЯ РАЗРЯЖЕНА".
Теперь когда она звонит мне на сотовый и меня по какой то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку...

 Отправлено: 25.12.11 20:23. Заголовок: Когда у мужчины не п..

Когда у мужчины не получается с чужой женщиной , обычное оправдание:
- Потому что люблю свою жену...

 Отправлено: 25.12.11 21:03. Заголовок: Если Вы, возвращаясь..

Если Вы, возвращаясь поздно домой , хотите, чтобы жена не почуствовала запах спирного - Просто наступите в говно...

 Отправлено: 25.12.11 21:49. Заголовок: Мужская гордость заш..

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попадания смываешь заварку в унитазе...